Я бы многим пожертвовала...

Мне было 17 лет. Только-только заканчивала школу, сдавала выпускные экзамены. Узнала, что беременна - сделала тест, увидела две полосочки... Я была в растерянности, но очень радовалась - ведь малыш зачат в большой любви, и он не может быть некстати. Так думала я. Но, увы, окружающие не разделили моего энтузиазма. Когда поделилась случившимся со своим возлюбленным, он испугался, но не бросал меня и даже не помышлял об этом. Разумеется, мысль об аборте он допускал, но не настаивал. Предложил обо всём рассказать родителям, чтобы они решали нашу судьбу. Это было уместно, так как мой бойфренд являлся моим одноклассником, соответственно, материально был несостоятелен. Вообще поначалу я чувствовала, что с серьёзным разговором стоит повременить, но, как умная девочка, понимала, что во время беременности необходимо состоять на учёте у врача, делать какие-то анализы, во время беременности существует множество ограничений, о которых я в 17 лет знать не знала. Это сейчас я уже бывалая, а тогда...

В общем, моя мама - медик, и я ожидала от неё всяческой поддержки, тем более, у неё самой трое детей. Но всё оказалось не так, как хотелось. Мама на известие о беременности отреагировала спокойно и мягко начала меня готовить к мысли об аборте, хотя я сразу заявила, что буду рожать. Как только до неё дошло, что избавляться от ребёнка я категорически не согласна, она устроила мне жуткую сцену с некрасивыми воплями... Я сломалась после того, как она заявила о том, что повесится (я поверила!) и после того, как она в красках описала моё будущее. Она сказала, что высшее образование я не получу, что мой парень откажется от нас, найдёт себе образованную, красивую, нарядную, не обременённую детьми девушку и женится на ней, а я останусь в нищете с ребёнком, которому не смогу купить необходимое. Она вопрошала меня: "Тебе не жалко будет своего малыша, когда он попросит купить ему вкусненькое, а ты не сможешь? Он будет плакать от обиды, что у него ничего нет, а ты ничего не сможешь сделать?.." Я сказала ей, что пойду работать. На что она заявила, что со своим аттестатом, пусть он и с отличием, я устроюсь только уборщицей. Надо заметить, что доля правды в её словах действительно была, иначе меня бы не проняло - на тот момент мы остались одни (только-только похоронили папу), а мама не потянула бы четверых детей на зарплату медсестры.

Надо отдать маме должное - она немного сдалась, видя моё желание родить, и заявила - если родители любимого мальчика будут помогать, мол, так и быть, рожай. Если нет - аборт и точка. И я начала молиться - просила Господа, чтобы послал мне помощь!.. Не послал. Отец моего парня быстренько устранился от решения проблемы, хотя был не против ребёнка. Однажды к нам пришла мать - моя потенциальная свекровь. Привела с собой родственницу. Она всё время молчала, родственница говорила. Разговор вышел некрасивый, на меня начали давить, я убежала. Ночью пришла к своему возлюбленному, стала выяснять с ним отношения. Он плакал, я - тем более... Он говорил, что ничего не может сделать. Мама в ту ночь еле-еле разлучила нас и забрала домой. На прощанье мой любимый сказал, что любит нас обоих (и ребёнка!) и не хочет смерти малышу. Я была раздавлена и уничтожена, но в моей душе теплился огонёк надежды... Но мама повела меня на беседу к заведующей женской консультации. Я-то думала, она мне и моему малышу друг. Оказалось, кругом одни враги. Она убедила меня сделать эту маленькую, по её словам, манипуляцию...

Мама и мой благоверный повели меня на аборт. На сроке 3 недели моего ребёнка не стало. Его убили вакуумным путём. Наркоза никакого не было. Укол в вену не избавил меня от непередаваемых физических мучений. Я видела ёмкость с кровавым месивом, которое после всего этого осталось.. Но пытка мукой моральной оказалась во много раз тяжелее и продолжительней.. Не зря ведь говорят, что боль физическая забывается и меркнет со временем, душевную боль не залечить ничем.

Хочется всё же заметить, что моя история всё-таки закончилась хэппи эндом. Хоть после аборта я с любимым человеком человеком и рассталась, а с его матерью перестала здороваться (ко всему прочему она у нас была учительницей в школе), и пусть наша трагическая история предалась огласке (о ней гудела вся школа! - учителя и ученики разделились на 2 лагеря - ЗА меня и ЗА моих "недругов"), пусть мне пришлось спустя неделю после аборта идти снова на повторный аборт (видите ли, часть моего ребёнка во мне забыли!!!) Пусть... это всё расплата за содеянное мною - я ведь не уберегла свою кровинку, и за этот мерзкий поступок в ответе всё же не ОНИ, а Я! И всё-таки в итоге всё утряслось.

Я поступила в университет, через какое-то время окончательно помирилась со своим любимым. Мы тщетно пытались забыть друг друга в объятиях других людей - только дополнительных ошибок наделали!.. Более того - я постепенно помирилась с родителями моего теперь уже мужа! Да, именно - 2 года назад мы зарегистрировали брак, а менее года назад у нас появился сынулька Даниил. Кстати, во время беременности я посещала ту женскую консультацию, в которой мне делали аборт. Я с ужасом косилась на абортарий, а когда мимо проходила та самая заведующая, которая делала мне внушения и самолично "избавляла" меня от маленького чуда, я отворачивалась и гладила свой животик, говорила малышу, что с ним-то точно ничего плохого не случится.

После аборта спокойствие покидает навек, если девушка или женщина такая же совестливая, как я. Постоянно думаю о нерождённом ребёнке, считаем с мужем его потенциальные дни рождения и бесконечно сожалеем о случившемся. Ничто не восполнит эту потерю. Для себя я сделала вывод - один ребёнок другого не заменит. И даже ещё дюжина малышей не поможет мне забыть того, первого.

Я бы многим пожертвовала, если была бы возможность всё вернуть.