Очень больно

Мне было 16, когда я его встретила. Перая любовь, первый раз и т.д. Полюбила, жить без него не могла. А через год он подарил кольцо. Мечтали, что когда вырастем, у нас будет ребенок, будет семья, и мы будем счастливы. Он каждый день говорил, что хочет от меня детей и всегда будет хотеть, но пока рано. Прошло месяца 3, когда я узнала, что он изменил. Все говорили: "Да ладно. 17 лет! Да у тебя сто таких еще будет". Но ведь чувства не от возраста зависят. Я просто задыхалась от боли. Он и так мне нервы перетрепал все, но бросить его не могла. Очень сильно любила. Потом не общались месяц. Как-то встретились, и понеслось... секс без обязательств, только с моей стороны была любовь. Вы не представляете, каково это - спать с человеком, любить его, убиваться из-за него, и знать о том, что он, пардон, переспал с кем только возможно. А я дура... верность ему хранила. Длилось так еще года полтора, и все это время я думала: "Вот забеременею, и у нас будет все хорошо. И он будет со мной."

3 января купила тест. Ответ был: "Девушка, вы станете мамкой." Я не ожидала от себя такой реакции. Я начала бегать у подруги по квартире, визжать, смеятся, прыгать, кричать, ее целовать... а потом упала и начала реветь чуть не до потери сознания. После я написала ему СМС: "Я в положении".

Долго рассказывать, что я пережила во время беременности. Он издевался надо мной, как только мог. Потом привез деньги и сказал: "Буду с утра ждать около твоего дома." Я вышла - никого нет. Я звонила - телефон отключен. Я пошла одна. Словами не передать, как меня трясло. Я не хотела этого. Я не хотела делать аборт... Я написала подруге, что еду одна. Она приехала. Была там со мной... Пролетела вся жизнь перед глазами. Я до сих пор жалею, что сделала это. Часто думаю и представляю, что он где-то со мной, сколько ему было бы, что бы мы делали, где бы гуляли... Грустно. Мне сейчас 19 лет. Было 18, когда сделала. А он потом написал СМС: "Как дела?" И всё. Сейчас общаемся, но как знакомые.

У меня есть любимый человек. Я его люблю, и он не делает мне плохо, он меня носит на руках. Он мне сделал предложение, но даты пока что нет. Но я счастлива. Не в штампе дело. Но эта мысль просто гложет. Я ему очень хочу рассказать об этом, но боюсь, что он не поймет и будет переживать (он просто очень хороший, и очень заботится обо мне). А еще хуже, что он вообще меня пошлет и начнет говорить "зачем ты мне сказала?". А меня распирает прямо внутри. Как будто я скажу ему и грех отпущу этот. Не знаю... Я сейчас счастлива, я сейчас любима, но... очень печально. Я даже не знаю, что я чувствую. Кроме кусочка пустоты, наверное, ничего описать не смогу.

А так, спасибо друзьям, которые были со мной. Если бы не поддержка, я не знаю, может и меня здесь бы не было. Больно. Очень. Я пытаюсь оправдать себя перед собой - но даже это у меня не получается. Вроде написала, проплакалась - полегче. Но ненадолго. Завтра увижу любимого и снова буду грустить. Спасибо, что прочитали это. Просто это очень тяжело, особенно в "мелком" возрасте.