Почему никто не остановил?

6 недель с того момента, как во мне прервалась зародившаяся жизнь! Ненависть к себе, что не послушала своё сердце и пошла на это страшное деяние; не было ни одного дня, чтобы не вспомнила, от чего отказалась. Всегда хотела рано забеременеть и стать молодой мамой, и ура - это случилось в 19 лет, когда меньше всего этого ждала, но всё оказалось не так уж и радостно. Забеременела сразу же после расставания с молодым человеком; когда сама узнала, была в шоке, но при этом счастлива, сразу для себя установила, что буду рожать и воспитывать одна (говорила себе, что никогда не сделаю аборт, но... никогда не говори никогда). Молодому человеку сказала в первую очередь, прозвучал очевидный для меня ответ - аборт, на что сказала, что я не пойду на это и рожу этого ребёнка, а ты живи дальше.

Спустя некоторое время он одумался, был счастлив, а вмести с ним и я, хотели мальчика, строили для него будующее, придумывали имя и выбирали коляску, говорил, что будет помогать, и воспитывать, и материально, но вместе мы не будем, и жить он со мной не собирается. С этим я смирилась, сказали родителям, на что наши мамы с радостью начали готовиться стать бабушками, но всё это было недолго...

Последовала встреча с подругой, которая прошла через аборт ради своего будущего, и всё твердила мне "пока не позно, подумай, зачем сейчас это надо" и всё в этом роде, и вот эти несчастные сомнения закрались мне в голову, за этим последовал не менее приятный разговор с МЧ, который  вдруг передумал давать ему свою фамилию, рассказывать об этом родственникам, что в графе "отец" у ребёнка будет стоять прочерк. Видите ли, ему не нужны проблемы, и ему ещё строить семью, и другая родит ему детей. Сказать, что я была убита, - не сказать ничего... Слёзы текли рекой, сомнения не покидали меня, страх перед будущим становился всё сильнее, и за каких-то 2 дня я решилась прервать беременность на сроке 10 недель. Голова была как в тумане, не понимала, что делаю, не успела взвесить все за и против, "подруга" нашла телефон "замечательного врача", МЧ дал денег, а мама собрала вещи.

Тот день вспоминаю постоянно, как зашла и вышла оттуда без чувства сожаления, с мыслью, что так будет лучше, но ничего не лучше, а только с каждым днём всё хуже, виню себя, плачу каждый день, это всё висит тяжёлым грузом на душе. Бывают моменты, когда жить не хочется от осознания того, что лишила жизни этого маленького человечка, который внутри меня сосал пальчик и чувствовал, как я глажу свой животик изнутри, готовился к появлению на свет, любил меня всем своим маленьким сердечком, а я позволила его так растерзать.

После всего этого меня никто ни разу не спросил, как я чувствую себя не физически, а морально, никто, а это не передать словами... Мучает один вопрос: почему не нашлось хоть одного человека, кто бы меня остановил, хоть одного, который сказал бы не делать этого?? Только и слышала со всех сторон "решай сама", вот и решила... но виню только себя, если бы был хоть один шанс вернуть всё, я бы вернула и изменила бы это!

Ксюша