Ошибка, которую не исправить

Полтора года я встречаюсь с самым прекрасным человеком, очень любимым... но он женат, и у него двое детей. Он всегда говорил, что не может уйти из-за детей, очень их любит, не обманет и не предаст. В свою очередь я даже уважала его за это. Мои родители развелись, когда мне было 4, а брату полтора года. Это была мамина инициатива, папа же не хотел развода. В итоге мы с братом оказались у бабушек, мама строила свою жизнь (я люблю её, но она очень балованная и себялюбивая), папа женился во второй раз, и у него родилась дочь. Сейчас мы все живем в мире и дружбе, но я не пожелала бы ни одному ребенку жить не в семье, как бы хорошо о тебе ни заботились (а мне очень с этим повезло, было все, даже то чего и не надо было). Хотя не отрицаю возможности воспитания только мамой, масса чудных примеров.

Так вот к чему я? Понимая все это, как бы больно ни было, я никогда не тянула его из семьи. Дети и родители - это святое!!! Но жизнь течет, а судьба преподносит нам сюрпризы, и не всегда вовремя... Неделю я думала, что может все-таки я не беременна, цикл у меня постоянный и четкий, но пару раз была задержка сроком до недели, и мне казалось, что и в этот раз то же самое. Тест же показал две полосочки, было страшно и радостно. Реакция же человека, который без ума от детей, начала пугать меня сразу. Нет, он не бросил меня, но приговор был ясен без слов. На следуйщий день я была у врача, срок 6-7 недель. Врач настаивала оставить ребенка, мол так все хорошо, что стоить позавидовать.

Через несколько дней мы уже вместе пришли за первыми анализами, разговор был уже в настоятельном тоне - "не надо, там инфекция, при аборте возможно заражение и воспаление. Остальные анализы через неделю." Когда мы вышли, я получила выговор, что говорю неуверенным тоном о решении сделать аборт, поэтому меня отговаривают, и вообще, надо сходить к еще одному врачу, мол эта может ошибаться. Буквально через час мы были в другой клинике. Он записал меня на УЗИ, но сам уже не заходил.

Это страшно, и никогда не сотрется из моей памяти, - напротив меня был экран, на котором я видела это создание, как уже бьётся его сердце. Врач был так же категоричен. Мол, не надо, потом жалеть будешь. Ко всему прочему у меня аллергия на медпрепараты и порок сердца, - наркоз может быть последним. Но столь любимого человека это не беспокоило, он стоял стеной и угрожал, что если я оставлю ребенка, мы больше не увидимся.

Я не хотела и не думала, что он уйдет ко мне, бросив все. Хотелось просто человеческой подддержки, но начались то угрозы, то запугивания, то какие-то немыслимые обещания, лишь бы аборт. Я ненавидела себя, а мысль о том, что будет, убивала меня. Хотелось тупо умереть. Еще год назад в Славяногорске я просила Деву Марию подарить мне дитя, а теперь убью его... Бог не простит меня.

А самый любимый человек успокоился, что все будет так, как он хочет. Радуется, смеется, рассказывает, как шалят его дети, и ждет не дождется следующей пятницы. "Не грусти" - говорит он, - "Я за тебя очень переживаю, но своих деток мы заведем тогда, когда те, кому я уже обязан, встанут на ноги." Мне 24, а его младшему - 2.

Девочки,милые никогда не делайте так, как я... Любите себя и того, кто ближе вашему сердцу, а ближе малыша никого нет!!!

Все закончилось. Осталась только дикая боль в душе.

Сидела листала календарь, дошла до марта и долго не могла понять, что меня держит на этом листке календаря... Закрыла календарь и легла спать. Проснулась ночью от ужасного осознания того, что в конце марта он должен был родиться. Но слезы уже бессмыслены, так же как и сожаления.

Сейчас он с женой и детьми отдыхает в деревне, отключил телефон. А мой ребенок - биологические отходы, и я осталась одна. Еще неизвестно, чем это все черевато. Если этот ребенок был единственный в моей жизни и больше мамой я стать не смогу, то жить я не буду. Я убила своего ребенка, я просто недостойна жить.

Девочки, милые, не совершайте таких поступков! То, что физически, это не боль!!! Боль - это то, что в душе, голове, сердце. Ни один врач, ни один человек, психолог, никакие слова, никто и ничто не сделает чистку мозгов, - ни медикаментозную, ни вакуумную, ни выскабливание. Это остается в голове навсегда. Каждую минуту, даже когда кажется, что не думаешь об этом, оно в голове. Когда говоришь слово "мама", обращаясь к своей маме, когда слышишь плач ребенка на улице...

Это невероятная боль, рана, которая не заживет. Она, наоборот, нарастает, как снежный ком. Ребенок - это не болезнь и не опухоль, где сделал операцию и здоров, а наоборот: сделал - и на всю жизнь калека, протезов души нет!

Я очень об этом жалею! Не могла себе представить, что это так задевает психику. Была на контрольном осмотре у врача. Сказали, что все нормально, прошло очень удачно, последствия в будущем минимальны, если вообще будут. Но ведь на экранчике больше никого нет, как же это может быть нормальным?! Не знаю, вряд ли я смогу себя простить и забыть своего малыша. Если бы у меня сейчас кто-нибудь из моих знакомых спросил совета, я не то что настаивала бы на рождении, а наверное ноги бы поломала, чтобы не дошла до абортария.

Время идет, и мне все больше кажется, что лучше бы любимый мужчина ушел, а мой ребенок жил. Если бы немного больше времени, отойти от первых впечатлений, я бы на аборт не пошла... и мне кажется, он это понимал лучше, чем я. На его совести, как оказалось, не одна загубленная душа, а теперь уже четыре. "А что, я на юность права не имел?"... что скажешь на это?

На моей совести этой хватит с головой. С каждым днем мне все больше хочется ребеночка, и все тяжелее понимать, что это будет другой человек, не тот. Есть в жизни ошибки, которые исправить нельзя!!! Сейчас мне кажется, что вся моя безвыходная ситуация была разрешима, и то, как накалял ситуацию любимый человек, было целенаправленно... но ведь это не вернет жизнь.

Мои подруги считают, что я очень сильный человек, но по-видимости это не так, раз я так быстро согласилась на убийство. Сейчас мне не с кем поговорить. Никто не знает про это, и я не хочу, чтобы знали, а любимый человек, решив проблему, забыл про нее и хочет, чтобы все было как раньше, без "грузняка", все же хорошо, чего париться?...

В общем, суть этой истории такова - сама виновата, самой с этим жить. И всю жизнь просить малыша о прощении. Дай мне Бог еще один шанс, я бы этого не сделала!!! ...но время необратимо...

Алина

фото: megyarsh