Невыдуманные истории

Моя история началась летом 2008 года. Когда я проходила диспансеризацию, врач-эндокринолог сказала мне, что если я не начну лечение (у меня обнаружили микроаденому гипофиза), то не смогу родить. Было очень обидно, но я как-то не придала этому значения, и однажды мы с моим молодым человеком были неосторожны... "4-5 недель, беременность хорошая", - сказал доктор.

Я не знала, что делать. Мне было очень страшно. Я плакала дома, на работе, мне казалось, что мир остановился. Мама уговаривала сделать аборт, мол еще молодая, институт не закончила. Я боялась всего: и делать аборт, и менять жизнь.

Мне 29 лет. У меня двое деток, - одной 7 лет, другой скоро исполнится 11 месяцев. На днях я сделала аборт... не по своей воле, я хотела их оставить, там была двойня, но муж сказал "Нет". Я до последнего просила его передумать, звонила от врача в последнюю минуту, он сказал "Нет, не надо". Когда приняла таблетки, поняла, что уже ничего не вернуть, ревела до аборта, а после не могла остановится сутки, а может и больше. Да я до сих пор плачу по моим крошкам. Жалею, что не послушала свое сердце, побоялась, что оставлю детей без отца, тех кого родила.

Я сделала 2 аборта. Думала о себе, о своём будущем, о своей блестящей перспективной жизни и о прочих благах. От разных молодых людей... с обоими в результате и разошлась - ничего общего, ничего хорошего, только упрёки, слёзы и разочарование. Но, если первый аборт был сделан по глупости и малолетству, то второй именно из-за несостоятельности жизни, которая никак не соответствовала моим меркам - ни образования, ни работы, ни жилья. А после моих "приключений" врачи не прочили ничего хорошего - киста, эрозия, спайки. Угроза невынашивания и бесплодия. И это в 18 лет. Теперь и вернуть бы всё, но ошибки молодости чёрным оттиском навсегда останутся со мной.

Мне 16 лет. Читаю истории и поражаюсь, как люди могут так поступать. Понимая, что они убивают собственного ребёнка, всё равно идут на это преступление.

"Незачем плодить нищету" - самая распространённая отговорка. Именно ОТГОВОРКА. Что значит слово "нищета?" По-моему, нищие - это те, кто умирает от голода на помойке, в лохмотьях, когда-то бывших одеждой, только потому, что они не захотели нормально жить, не захотели чего-то добится. Алкаши, пропившие свои квартиры и последние трусы - они нищие. Но как такой отговоркой могут пользоваться женщины, девушки, которые живут пусть не в однушках, а в комнатках, которые может и не могут себе позволить есть в дорогих ресторанах, но вполне способны покупать и готовить нормальную еду и одеваться, пусть не в ЦУМе, но и не на помойке???

Мне было 17, когда я поняла, что жду ребёнка. Год жила со своим парнем. Хотя он не очень-то обрадовался, я не сомневалась: буду рожать! Было всё: и вечный токсикоз, и угрозы выкидыша, - в течение 9 месяцев дома пробыла всего пару недель, остальное время - по больницам. Родилась моя Василисочка... Сейчас ей 10 месяцев, и мне даже страшно подумать, что было бы со мной, если бы её не было! С мужем постоянно на грани развода: скандалы, крики, ни намёка на любовь, редкие перемирия в дни наших годовщин... И... недавно я узнала, что снова беременна...

Я забеременела в 18, родила в 19. От любимого человека (28 лет), который бросил меня на 3-й неделе беременности. Спросила у мамы, что делать, так как я не знала, как жить дальше. Она сказала "решай сама", так как не хотела, чтобы я потом ее обвиняла. Я подумала и решила идти на аборт. Пришла в абортарий, и врач мне сказала те слова, которые я и раньше знала: бесплодие и всякие другие болячки женские... Но во мне словно что-то перевернулась, когда я увидела девушку, выходящую  в слезах, и я мгновенно оттуда убежала.

Впервые я забеременела в 18 лет, узнав об этом лишь на четвертом месяце, потому что первые месячные начались поздно, в те же 18 лет, и следить за еще не устоявшимся циклом было нереально. Токсикоз я, безграмотная, воспринимала как зимний авитаминоз. Я пошла на аборт, несмотря на запреты врачей, плакала, умоляла... И когда я сидела в коридоре и ждала письменное разрешение врача, увидела беременную знакомую, которой было лет 27, у которой уже было двое детей, и она была счастлива, что-то во мне кольнуло, и я ушла домой, не дождавшись врача.

Моя история началась весной 2007 года, а если точнее, то в конце апреля. Я узнала про беременность. В тот момент я заканчивала 1 курс. Вся жизнь была впереди, и такая новость не оказалась радостной. Я совершенно случайно все узнала - слишком затянулось плохое самочувствие после празднования свадьбы у друзей и я, послушав молодого человека, в шутку решила сделать тест. В этот момент жизнь разделилась на две части. В этой, которая началась сейчас, я чувствовала отчаяние, злобу, обиду, смятение, непонимание...

Это была третья беременность. Мы предохранялись - отношения с мужем были, казалось, в самый безопасный день цикла. Но беременность наступила. Второму ребенку было только полтора года, и мне страшно было подумать, что все придется пережить снова: непростая беременность (мне казалось, я еще не успела отдохнуть от огромного живота), младенец, неспокойные ночи, проблемы с грудью... Тогда я ее очень не хотела. Мое малодушие дошло до того, что я мысленно (очень горячо, со слезами на глазах!) попросила Бога, чтобы беременности не было.

Мне 27. Я узнала, что беременна, прямо перед Новым годом, - и испытала леденящий душу ужас. Это было невозможно, случайно, нелепо, нежеланно... Ведь все могло бы быть иначе... Беременна от женатого человека, с которым мы встречаемся уже 2 года. Живем отдельно друг от друга. Единственное, что он сделал - все-таки развелся с женой, но они продолжают жить вместе. У них есть взрослая дочь. Все это время ЭТОТ держал меня на коротком поводке, изводил меня ревностью своей, жизни не давал, потом на коленях прощения просил, из-за него я развелась со своим (как я теперь это горько понимаю) любимым мужем, с которым мы прожили 4 года.

Случайно наткнулась на ваш сайт, потом долго думала написать... Как же хочется, чтобы никто и никогда не совершал этой ошибки! Мне было 17 лет, и тогда я думала, что если мама узнает, она убьет меня. Но спустя 10 лет я сама не могу простить себе этого решения. Может быть для кого-то это прозвучит глупо, но мне снился мой ребенок. Сначала приснилось, что я кормлю грудью малыша. Потом, спустя 10 лет, я увидела во сне девочку, ей было лет 10. Я плакала и просила у нее прощенья. НО этому нет прощенья!

Сегодня, 9 декабря 2009 года, в 10 утра было совершено убийство. Убийство нерожденного малыша. И я не могу отделаться от чувства вины за произошедшее... У меня есть знакомая, зовут её Вика, ей 21 год. Общаемся только в аське. Она замужем, мужу 26 лет, зарабатывает хорошо. У них уже есть сын, ему 9 месяцев. Около двух недель назад она мне пишет, что есть подозрения на беременность, и что она очень переживает в связи с этим. Я, естественно, старалась настроить её на то, что в любом случае всё будет хорошо.

Меня зовут Ольга. Мне 16 лет. Недавно я узнала, что беременна. Я встречалась со своим молодым человеком достаточно долго. Он был моей первой любовью, я хотела связать свою жизнь именно с ним. Пытались зачать ребёнка, но у нас ничего не получилось... Он бросил меня... Уже полгода его нет со мной рядом. Из-за минутной слабости, которую я позволила себе однажды с практически незнакомым человеком, я вынуждена теперь стоять на пути выбора. О беременности я узнала лишь на третьем месяце. Тест прошла прямо в школьном туалете. До конца занятий плакала от счастья. Как же я этого ждала!

Мы поженились жарким летом и почти сразу узнали, что скоро станем родителями. "Это прекрасно!" - сказали мы в один голос и начали ждать того дня, когда сможем увидеть маленькие ручки нашего малыша. Мы любили друг друга, и муж всем сердцем боялся меня потерять, видя, как часто на меня засматриваются мужчины. Ему льстило, что я - ЕГО жена и скоро стану матерью ЕГО ребенка.

Мой муж был добрым, чувственным, понимающим, мужественным, сильным и одновременно нежным мужчиной. Но, что парадоксально, с каждым днем моей беременности эти его человеческие качества уходили, постепенно заменяясь грубостью, непониманием, критикой, неуважением и, что самое обидное в таком состоянии, - БЕЗРАЗЛИЧИЕМ!

Два месяца назад я попала в трудную ситуацию - забеременела от женатого мужчины. Причем уже восемь лет я одна воспитываю ребенка от первого брака. С женатым человеком меня связывала мучительная страсть целых 4 года. За это время он сумел убедить меня, что дороже и ближе у него никогда женщины не было, и мы всегда должны быть рядом, но не вместе... Обстоятельства... Дети (хоть и взрослые)... Родители... и масса прочих условностей. Скажу честно, я покорно мирилась с этой ситуацией, потому что мне тоже казалось, что ближе и роднее человека нет и не будет.

Сегодня 18 ноября 2009 года. Для кого-то это просто дата, а для меня - день смерти моего... сына. Ровно год назад я стала убийцей, и теперь всю жизнь мои руки не отмыть от крови. Прости меня, сынок, за то, что я не дала тебе увидеть свет, прости... хотя нет мне прощения. Моя боль - это лишь малое наказание, моя вина огромна! Прости меня, крошка! Мои слезы не омоют твоих ран и не вернут тебя мне... я предала тебя!

Ровно месяц назад... Месяц назад я боялась уснуть, не могла, не желала... Месяц назад я писала близкому другу:

"Не могу, вспоминаю - и больно, больно, больно... завтра... Боже, да всего часов осталось-то... и ребенок, ребенок мой, маленький...
Не могу, я ответить тебе не могу - ни денег... ничего... Боже, душа-то... страшно... страшно как, как дожить, дожить до завтра как? Маленький, маленький, я одна у него совсем, и отдаю, продаю, возвращаю обратно, да как же так... Да зачем пишу еще, как пишу... ни закричать, ни завыть - ничего, ничего нельзя, как же...
Не могу...

Наверное, и мне стоит рассказать свою историю… Читаю этот сайт давно, и все больше и больше понимаю, от какой непоправимой ошибки уберегла себя. Или какие-то высшие силы уберегли. Моей дочке уже две недельки. А ведь ее могло не быть… А история очень банальна. Влюбилась в женатого мужчину. Полтора года «отношений». Безумная, слепая любовь, всепрощение. Скажу сразу: люблю его и сейчас. Плачу от того, что не могу быть с ним. Случайная беременность. Сначала он был рад. Потом «подумал». И просил сделать аборт. Спокойно, глядя мне в глаза. Я не заплакала.

Я сама пережила аборт, и то чувство вины и стыда, которое теперь лежит на мне, не описать словами. Я хотела бы поделиться с вами своими впечатлениями от аборта - может быть, после публикации этого текста абортов станет меньше.

Я помню очень отчетливо, как захожу в просторное помещение с белыми стенами и вижу прямой коридор, в глубине которого теряются очертания предметов. В комнате по левую руку от меня стоят и разговаривают врачи, на них голубые халаты, и говорят они, не приглушая своего голоса, громко, внятно и почему-то слишком резко.

Как поступить беременной женщине, у которой аховые отношения с мужем-наркоманом и преступником, и все дело идет к разводу? У которой уже есть трое детей? У которой обнаружили рак груди? В доме нищета, жизнь впроголодь... Жуткое сочетание, верно? И если даже с мужем и нищетой как-то можно справиться (все-таки мир не без добрых людей), то все же в довесок весомый аргумент: рак груди. И трое несовершеннолетних детей. Это то, через что моей свекрови пришлось пройти почти семнадцать лет назад, и это ее история.

Она просыпается ночью в слезах,
И шепчет: «Прости меня, милый малыш,
Ведь не держать мне тебя на руках,
Не видеть, как ты, такой крохотный, спишь.

Тебя не учить мне ходить и читать,
Не петь колыбельных тебе перед сном,
Странички тетрадок твоих не листать,
На школьном твоем мне не быть выпускном».

И шепот ее переходит на крик,
Спиртным заглушая душевную боль,
Она свою жизнь завела в тупик,
И "пьяница" - стал для нее приговор.

Мне 25 лет, а в "послужном списке" уже пять беременностей, из них только две закончились как полагается - у меня два сына (6 лет и 4 года), между ними был выкидыш, а после... уже два аборта - декабрь 2005 года и сентябрь 2009. Я не знаю, как с этим жить - я убила, и не просто кого-то, а СВОИХ собственных детей, а ведь они ни в чём не виноваты, и ничем не хуже других, наверное, были, а я... Я очень люблю детей, и всегда любила... Как я могла на это пойти, сама не понимаю. Мне снятся кошмары, я плачу, а мужу не понять - ему "давай" скорей, и всё.

Почему большинство мужчин не хотят детей? Да что там не хотят, готовы избавиться от ребёнка любым способом! Если какая-то часть мужчин и говорят перед началом отношений о том, как они любят деток, то куда девается их любовь потом, когда женщина беременеет? В лучшем случае он не допустит беременности, предохраняясь. А в худшем - отправит на аборт. Одна из моих подруг не послушала мужа, оставила ребёнка, так он ей аборт в домашних условиях организовал! Сначала замучал активной половой жизнью, потом побил, последней каплей стало её падение с лестницы (муж толкнул).

Мне было 14, когда я забеременела... Глупо получилось, мы друг друга даже не любили, но у него гормоны зашкаливали, а у меня любопытство. Никто из нас и не ожидал, что все получится с единственного раза.

Я уже писала письмо, я та самая Соня, которой 14 лет... Сейчас мне уже 17.

Тогда мне было очень страшно, и очень тяжело. Я чувствовала себя покинутой и несчастной. Все были против меня и моего мальчика. У меня родился сынок... Были и сомнения, и страхи, и слезы в подушку. Я даже вела дневник на ливинтернете, и скрывала свою истинную географию, говоря, чо живу в Англии, чтобы люди не пытались меня найти.

Я узнала о своей беременности во вторник, 25 ноября 2008 года, и сразу же решила рожать. Я очень люблю Женю, он у меня единственный во всех планах, кроме него не была ни с кем в интимных отношениях. Когда узнал, что я беременна, спросил: "сколько?" Я все поняла. Я чувствовала себя такой одинокой и потерянной, что согласилась на медикаментозный аборт. Я не хотела этого, но мне хотелось, чтобы он был довольным и счастливым. А Женя сказал, что еще рано, да и я наверно была не готова... Пошла в больницу, где мне после первичной консультации дали направление на аборт.

Мне 20 лет, я учусь на пятом курсе университета. В начале третьего курса случилась незапланированная беременность. Я подумала об аборте, но очень боялась этого (я верующая), равно как и боялась дальнейших перемен и своего нового положения. Спасибо любимому, что отговорил меня, дуру бестолковую, подарил веру в лучшее и признался, что не сможет продолжать отношения со мной, если я сделаю аборт. Я точно решила, что такого мужчину я потерять не могу, ведь многие "мужчины" говорят обратное...

В один прекрасный день произошло чудо - папина частичка проникла в маму. Мама не знала еще, что ты живешь в ее животике. Как-то она ехала в метро с твоим папой и ни с того ни с сего она вдруг разрыдалась. Папа предположил, что твоя мама беременна. И когда мама сделала тест – это оказалось правдой. Я была очень рада. Я не думала о том, кто что скажет, кто что подумает. Позже мама стала нервничать – как же все это воспримет семья. Не чувствовалась папина поддержка. Мама периодически оставалась одна, и непонятные мысли ее одолевали.

Просыпаюсь, 3 часа ночи... Бешено колотится сердце - отчего? Вроде бы все хорошо, я счастлива, никаких проблем - рядом спит любимый муж, в кроватке - наш маленький сынок, обычная счастливая семья... Что меня так напугало? Начинаю вспоминать: мой сон - вот причина моего ночного пробуждения и страха. Сердце начинает колотиться еще быстрее. Лежа в темноте, начинаю вспоминать приснившееся. Снится: я в доме у бабушки, мы ложимся спать, она выключает свет, темнота. Вдруг в окно начинает стучаться маленькая девочка, она плачет и кричит: "Суд идет!"... И горько плачет.

Девочки, милые, те, кто в эти минуты колеблется перед выбором "быть или не быть"! Остановитесь хоть на секунду, представьте, что все в Вашей жизни уже так, как Вам хочется: вы состоялись как личность, достаточно зарабатываете, замужем, живете отдельно от родителей и рожаете долгожданного первенца... Даже если сейчас в Вашей жизни все не так, Вам страшно, одиноко, некому поддержать, посоветовать, утешить - рожайте! Я не на голом энтузиазме так говорю. Забеременела в 17 - ни мужа, ни образования, ни работы... ни-че-го! Только мысль о том, что скоро у меня будет ребенок. И кто бы ожидал?

Очень жаль, что нашла вас только сейчас. После аборта прошло 4,5 года. Я себе никогда этого не прощу... Может, если бы в то время я прочитала все, что здесь, я бы на это не решилась. Я не могу это пережить до сих пор. В моей жизни нет смысла сейчас, не живу, а существую. Есть работа, есть любимый, а зачем жить - не знаю. Я совершила ужасное преступление, за это нет прощения... Как дальше жить - не знаю. И хотелось бы попросить помощи у кого-нибудь, но не могу, - я своми руками создала себе этот ад. И не имею права просить помощи.